我在××大学的第一年
上一篇 / 下一篇 2006-05-13 14:20:25 / 天气: 舒适 / 心情: 高兴 / 精华(3) / 置顶(3) / 个人分类：作品
我在××大学的第一年
那一年，我成功的考入了再省内甚至是在国内小有名气的××大学。我在大学里遇到很多让我终生难忘的朋友，我经历了以前不曾想象的日子，在我的生活的每一天都有着别人无法理解和分享的东西。我在××大学里学会了用笔记录下我的生活、我的心情、我的思想。
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1、默默地承受·静静地哭泣
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又一个星期过去了，这种活在痛苦之中的生活仍然在继续着，虽然上周刚刚回家带着激动、兴奋的心情回来，但是一看到那些所谓的舍友、所谓的舍长、所谓的班干之后。心情又糟糕到了极点，每次都是这样的循环着，每次都是带着不快回去、带着快乐回来，但是快乐好像只是反应的进行一样很快地进行完毕，之后又成了不快。我喜欢把不快放在心里，很少表达出来，看着潘枭的笑脸很不想让我的不快给他带来什么。很少在MSN Spaces里写这些东西，是不想让我的好朋友们为我担心什么，可能我现在这种状态只有找个GF之后有了人给我分担什么我才会有开心快乐的大学生活。很多时候都想退学回去复习，可是舍不得潘枭，记得我曾经写过我会用心去经营每段感情，这段友情虽然只有近三个月的时间，但是我用心去经营的东西，我舍不得放弃。好了。就这样吧，在英语课上写外教看不懂得东西，他看到了一定会伤心的。
现在是该为考试担心的时候了，上了三个月的大学什么都没有学到，反而使自己很失败。
我自己认为为这个班做了很多，很多次因为他们被老师骂，真不知道自己到底在想什么，难道我就那么不得人心吗？真是让我自己很难以相信。
我想象中的大学生活不是这样的，我认为的大学班长也不该是这样的，我觉得自己当初真的是错了，不该选择一所不好的大学而只是为了心仪的专业，我应该大胆地写上北理去学一门理工类的专业。现在后悔已经晚了，也许就像我经常说得，用一年的时间去换一个好大学是不值得的。
一天之内写两篇抒发自己心中不快的文章是不应该发生的，但是积蓄在内心的痛楚实在是太多了，没有人愿意作为一个聆听者，也许是有人愿意，可能潘枭会，但是我不会使潘枭的笑脸消失在秋风之中，我只会默默地承受、静静地哭泣。
2、早晨的食堂
今天是来×大起得最早的一天，还有不到一个月就要放假了，但是距离考试的日子可能就还有不到20天，心中有种说不出来的感觉，这半个学期根本就没有怎么看过书，很担心我得期末考试。昨天下午的思修考试让我觉得看书很重要，于是今天早晨就这么早的起来了，本来是想让潘枭陪我的，但是他的身体不爽，于是就自己起来了，早晨的食堂没有我想象中的那么多人，就用手记照两张吧。
今天是星期日，这学期我第二次来到这个熟悉的地方，前天去通宵了，很有意思，和梦幻的师傅聊了一会儿天，有种很莫名的感觉，不只是因为他小还因为他的生活让我有很大的想法。今天来得有点晚，不是因为我起得晚，而是因为今天早晨起床后洗了个头，很长时间没有洗过头了（大概五天），所以洗完后的感觉真的不错，好了，不写了，马上开始40分左右的晨读。
3、圣诞的哭泣
现在那是数学课上，心情不是很爽，记得从前我会靠在潘枭的肩膀上，可是不知道为什么今天想靠却没有那样去做，可能是心里在顾忌着什么。
想想圣诞那两天，日子过得太悲惨，没有一天可以高兴的过下来。平安也那晚，我哭了，虽然不够惊天动地泣鬼神，但也达到一定程度了，本来我还以为自己可以挺过这两天的，但是我没有我还是做出了“让人可怜”的举动――哭泣。那天本来自己也是想很开心地度过，所以我在上三楼之前把内心的痛苦压倒最低点带着笑脸去了，可是天有不测风云，一贯不喜欢将自己的苦恼在别人面前展示的我一发不可收拾，拍拍屁股就要走人，我那时的第一相反就是回家因为只有价才能不给我带来任何压力、负担、烦恼，但是我却没有拿车钥匙，可能是它也不想我就这样离开吧。
那天和温萱对坐着说，说着说着不知是哪段想法，哪段失落让我的眼泪一发不可收拾，从眼中流出，那时心是酸的、脑是累的、身体实疲乏的，整个我犹如即将停止跳动的心在进行着最后一次迸发。那时我的心碎了因为没有我渴望的人出现，那时我的心碎了因为我渴望听到的话没有听到，那时我的心碎了因为事情都不是我所想象中的那样。
不知道那时的自己是怎么收住自己的眼泪的，是怎么样回复正常的。
我是个爱哭的男生，可是这次是我成人后的第一次哭。温萱说：“你是男人，你不应该哭泣。”可是为什么男人就不能哭，难道男人一定只能有坚强的心吗？在大学里，我渴望出现另一个“邹恒”，我渴望一种来自朋友的关心和帮助，我渴望有个朋友能够很了解我。但是，在我以为我找到了的时候，我却发现我错了。
难道只有恋人才能依靠吗？我是个永远长不大的孩子，我需要朋友的帮助。温萱是个很懂得谈心的人，但毕竟她是个女生，记得上次有想追她的想法时，她告诉我有些事情是不能谁都说的，如果说错了会有很不好的后果。那时我记住了，可是我是个很不会掩饰的人，我会将我的几近于全部都掏给一个人。可是这些所换来的是越来越远。
我不能埋怨人任何人，我也不能渴求别人的怜悯，我想我看上的一定不会错。我想潘枭一定是这大学四年里我所找的那个“邹恒”一样的人。我会用自己的努力去将已经远去的两次的两颗心拉近。
前两天还发生了一件很郁闷的事情，有一段时间我发现我对潘枭的感觉有些变化，那些变化是微妙的，我不相信同姓之间也有爱，但是我还认为友情和爱情只是个度的问题，两个同性之间的友情是不会发展成爱情的。可是那几天的感觉是微妙的，好像是爱但最终我确定不是，可能就像别人所说的那是“暗示”。
今天早上本来想和潘枭谈谈，但是由于时间的问题没有成功。我把想说的也忘的差不多了。
潘枭说：我现在让他捉摸不透了。可能是我在天意之中用纱掩盖住了已经受伤的心，我想待伤口愈合之后，我会将青纱拿去，让我的心便会原样，让我再便会原先的宇宇。
邹恒是唯一的，汪莎是唯一的，就像唯一的潘枭一样，他们每个人在我的生活中所扮演的角色是不一样的。我也不应该苛求潘枭可以成为另一个“邹恒”，我想邹恒已经有了，何不再有一个潘枭呢？
是的，解开心上系的带子，放开自己的心，不要让自己的心再次掉入死水之中，要让它重新回到汪洋。
4、等待的思考
又是新的一天的末端了，坐在A-1102的教室里等待着17:40的班长例会，下午本来是要去自习的可是不知道为什么，心里难受得很，于是便在写完团日活动总结后去上网了。
上网什么也没有做，只是在打发时间而已，我想只有当我沉浸在网络里的时候才能忘记心中的不爽。QQ、RO、街头篮球、梦幻西游等等好多好多的我喜欢的东西，但是它们都是虚拟的，没有一个是珍视存在的东西。现实中的我觉得自己太失败两人，对潘枭的感觉就像初中对迟枭一样，不知道会不会在分班后也像迟枭走后一样，我与潘枭会我和迟枭一样慢慢地有好朋友变成了普通朋友，我现在知道了对潘枭的只是友情而已，所以我觉得自己不应该对他有过高的要求，只要不出差错就好。
心情起起伏伏好几天都没有平稳下来，这样真的会让人无法承受的，哪怕就一直停留在低点也不会给自己带来很多的不爽，就这样下去吧保持自己的心情犹如停止跳动的心脏一样平稳的度过这剩下的二十几天，虽然没有激情，虽然没有痛快，但我想这是我能选择的最好的让自己轻松一点的方法。不再有压力，不再有快乐，不再有痛苦，不再有郁闷，淡的像白开水的生活也许是最适合我自己的方法，努力去改变吧，我只需要“CHANGE”而不是“EXCHANGE”。生活是既定的，它不能来适应我自己，而是需要我自己地改变去适应现在地生活。
“学会去改变吧！这样你会有更多的生活中的快乐。”这是这四个月我得大学生活的总结。明年会有另外一句话来总结我那四个月的生活吧！
不写了，就这样吧！一天就这样PASS吧！
5、新年的等待
06年了，新的一年开始了，但是心却老了，19岁的我不再是花季少年，也不再是雨季少年，有的只是独自面对生活，我想从步入大学那天起就自己独立地面对一切，但是已经近五个月了我还是做不到。我的心还是那样的稚嫩，虽然我相信自己处理事情的能力因为十几年班干不是白当的，但是对自己个人问题的把握我却连一个十岁的孩子都不如。他们都可以说什么做什么但是我却做不到，眼泪对那那时的孩子来说是自己的，但是对我来说却不是我自己的了，我想让泪水从我的泪腺涌出，但是不听话的它们却一直留在我的身体里。我想哭，我想再痛痛快快地哭一场，但是我做不到，我不能控制自己的眼泪。
后天晚上就要考法基了，我却还没有复习，从不为考试担心的我手忙脚乱，但这些不足以让我再陷入低沉，难道真像温哥华女孩说的我和她在争潘枭。我也不知道，我真的不知道自己到底是什么想法，我现在觉得自己的生活太神奇了，完全可以写亦不小说了，就从初中开始写到大学，如果我的文笔再好那么一点点，那么一定会像韩寒、像郭敬明一样红遍大江南北、长城内外的。小说分三部分，名字就叫《梦也醒》《梦恒在》《梦盼梦》，不错三个不错的名字，每个名字的中间的那个字都是在那个阶段最重要的人。小也，也许没有几个人知道他是谁；恒恒，了解我的人都应该知道；而潘枭，可能是大家都知道的。
不写了，又一篇了，去看书了，为了奖学金奋斗吧！
6、春天的外语角
坐在外语角的石凳上，但是并不是为了外语而来，而是为了打发时间而来。春天真的来了，小树发芽了，花开了，唯一一点令人不爽的是早晚的温度还是有些低，下午上体育课，我换了单裤，下午不觉得什么，现在小风一点点地吹来，吹进裤腿感觉十分的冷。
那天，潘枭家出了事，我去火车站送他回家，等车开了才离开，那晚都没有那么冷。那天，他发的短信确实让我感觉到了我存在的价值。他说：“谢谢你，有你这样的朋友，我很知足。”但不能否认我们之间还不是很了解，有的话在我看来直接告诉他确实不好，有的也不值得这么做，但是换一种方式，他又不能明白，我真的很无奈。
可能，有的时候我想的太多了，搞得自己确实很累，我需要把自己拆成3个人来用班长、学生会、社联都需要用时间来打理，但每当我很累时却没有什么可以改善我的东西。真的，我需要想的东西太多了。昨天潘枭说下午去剪头，中午我等了他一中午，晒了两个小时的太阳，最后比赛结束了，他们部长都走了，他又在那里打开了球，那时心里的感觉怪怪的，也许有了篮球他可以把anything都忘记，不知道我要不提醒他，他会不会去交那份团日活动的计划书，也许会吧，希望是这样。在他的生活里，我觉得我只是偶尔出现的广告，可能有些过分了，但是有的时候给我的感觉就是这样的。这次篮球赛很累，他说希望我可以理解，我可以做到，但是他只是累一段时间而已，我呢？我是一段时间一段时间的累吗？我想我也是认得，我也是会当掉的呀！
确实，有个这样让我操心的朋友，我也知足了。如果他真的可以帮我分担一些，我会仅仅是知足吗？我想不会，我会感激他的！
今天下午洗澡的事，我想我的话有的说的有点过了，不知道他是怎么想的，不知道是否有什么想法？也许可能我又想的太多了。
星期四的晚上一向都是很平静的，没有喧闹，当然是在外语角，因为星期四不是这里的开放日，天渐渐地黑了，整个园子里也只剩下了我一个人，很孤单很冷，借路旁的微弱的灯光写完这些。
希望明天起来，一切都会过去！
希望明天起来，我会一身轻松！
